Frases e Pensamentos
• Entrou muda e saiu planta.

• No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
• A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.
• A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
• Mulher grávida reclama de barriga cheia.
• Os filósofos tem um problema para cada solução.
• Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos.
• As fitas são virgens porque o gravador é estéreo.
• Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
• Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos, e de branco para encontros de negócio.
• Relógio que atrasa não adianta.
• Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar.
• Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.
• Se você acredita em reencarnação, me dê R$5.000,00 e lhe pago na próxima.
• Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros
• Não brinque com fogo, ele não sabe brincar. >>
• Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida.
• Você está velho quando achar que todo mundo está morrendo cedo.
• Não há pior inimigo do que um falso amigo.
• Amigo: alguém que tem os mesmos inimigos que você.
• A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.
• Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.
• Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual.
• Quando era menor pensava que dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje tenho certeza.
• Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que o bolo.
• A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com a mesma coisa como se fosse a primeira vez.
• Não existem ateus numa pane de avião.
• No avião o medo é passageiro
• Tudo é relativo. O quanto dura um minuto, depende de que lado da porta do banheiro você está.
• A  primeira amnésia a gente nunca esquece.
• No boxe, geralmente, o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.

Conselhos

• Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
• Beba moderamente, mesmo que em grandes quantidades.
• Não se ache horrível pela manhã. Acorde  ao meio-dia.
• Evite uma vida sedentária. Beba água.
• Evite acidentes. Faça de propósito.
• Não roube, o governo detesta  concorrência.
• Se não pode vencer o inimigo, corra.

Loucura

• Tudo na vida passa, até a uva passa.
• Tudo  na vida muda, até a surda muda.
• Um dia sem o nascer do sol é como a  noite.
• Eu não  podia acreditar, mas Papai Noel me garantiu!

Burrice

• De cada 10  pessoas, 6 sabem contar e 5 não.

Últimas Palavras

• "Olhe mamãe! Com uma mão só!"
• "Corte o fio vermelho! Eu tenho certeza"

Definições

• Multitarefa: Ler no banheiro.
• Filosofia: Respostas obscuras para questões insolúveis.
• Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro.
• Lógica: Método sistemático de chegar a conclusão errada com confiança.
• Diplomacia: Diga "Bom cãozinho!" até você achar uma pedra.
• Casamento é o triunfo da imaginação sobre a inteligência.
• Segundo casamento é o triunfo da esperança sobre a experiência.

Saúde

• Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando eu jogo.
• Bebo para tornar as outras pessoas interessantes.
• Parei de beber! Depois de amanhã vai fazer dois dias!

Egocentrismo

• Eu me amo e não sou correspondido.
• Lembre-se: você é único, como todo mundo.
• Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem.
• É claro  que sou metido! Se não fosse, seria de  proveta.

Manchetes

• “Atirou no próprio estômago para matar a fome.”
• “Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de  não ter tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado.”
• “Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.”
• “Traficante mata faxineira porque tirou o pó da mesa.”

As Novas Leis de Murphy

• Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o  telefone.
• Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
• Toda partícula que voa sempre encontra um olho.


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